sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Feliz Ano Novo!!


" Quem teve a ideia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome
de ano, foi um indivíduo genial. Industrializou a esperança, fazendo-a
funcionar no limite da exaustão. Doze meses dão para qualquer ser
 humano se cansar e entregar os pontos. Aí entra o milagre da renovação
e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de
acreditar que daqui para diante, vai ser diferente. "

Carlos Drummond de Andrade




Preparem seus corações!
Tá chegando um ano novinho em folha pra chamar de nosso.
Cheio de surpresas e grandes emoções!


Que possamos sonhar cada vez mais e realizar pelo menos alguns desses sonhos.


Obrigada pelo carinho, atenção, paciência, humor, sensibildade,torcida, interesse e companhia nesse ano que passou. 
Taí uma (mais uma!) coisa que me surpreendeu esse ano: amizades virtuais.
:)


Até 2011!

domingo, 19 de dezembro de 2010

Já que não posso vencê-lo...

Eu não sairia tão parecida comigo numa foto.
não lembro de onde tirei. outros tempos... quem souber, me avisa?


Dia 18 de dezembro de 2000, foi um dia muito triste, o dia mais triste. Foi o dia que meu irmão, com 24 anos, faleceu.
Lembro do calor que fazia e do cheiro doce que vinha de uma planta, no cemitério tipo jardim. E eu falei pro meu marido (namorado na época) que a única coisa que eu desejava, era que dez anos se passassem bem rápido. 
Só conseguia me imaginar respirando sem aquele nó na garganta, só conseguia imaginar minha mãe rindo de novo e meu pai olhando pra frente, uns dez anos depois.
Mas as coisas foram se reconstruindo, num outro tempo. E por mais que a saudade seja maior agora, e me sinta meio "amputada" sem meu irmão, consegui respirar, vi minha mãe gargalhar e meu pai já olhando pra frente, pra cima, pros lados e pra dentro bem antes de hoje.
E durante esses dez anos aconteceram coisas que nunca poderia imaginar que aconteceriam.

Hoje me peguei pensando que o tempo da vida é imprevisível e mesmo assim quando vejo, estou fazendo planos como se pudesse decidir alguma coisa. E esse ano olhei mais o calendário do que durante toda minha vida. Pra quê? 
Por mais piegas que seja, fim de ano, ainda mais de um ano tão intenso como foi esse, é impossível não fazer um balanço.
E como sou totalmente contraditória, foi nesse ano, o que mais me apeguei ao tempo, que aprendi e pratiquei o viver no agora. Com toda dor e alegria que cabem num momento, com a plena consciência que tudo passa, ou ao menos muda, se transforma.
Acho que o grande aprendizado de 2010 foi esse. Me fundir com o tempo, respeitar o tempo, deixar o tempo fluir e confiar.


 

Oração ao Tempo
(Caetano Veloso)

És um senhor tão bonito
Quanto a cara do meu filho
Tempo tempo tempo tempo
Vou te fazer um pedido
Tempo tempo tempo tempo...

Compositor de destinos
Tambor de todos os rítmos
Tempo tempo tempo tempo
Entro num acordo contigo
Tempo tempo tempo tempo...

Por seres tão inventivo
E pareceres contínuo
Tempo tempo tempo tempo
És um dos deuses mais lindos
Tempo tempo tempo tempo...

Que sejas ainda mais vivo
No som do meu estribilho
Tempo tempo tempo tempo
Ouve bem o que te digo
Tempo tempo tempo tempo...

Peço-te o prazer legítimo
E o movimento preciso
Tempo tempo tempo tempo
Quando o tempo for propício
Tempo tempo tempo tempo...

De modo que o meu espírito
Ganhe um brilho definido
Tempo tempo tempo tempo
E eu espalhe benefícios
Tempo tempo tempo tempo...

O que usaremos prá isso
Fica guardado em sigilo
Tempo tempo tempo tempo
Apenas contigo e comigo
Tempo tempo tempo tempo...

E quando eu tiver saído
Para fora do teu círculo
Tempo tempo tempo tempo
Não serei nem terás sido
Tempo tempo tempo tempo...

Ainda assim acredito
Ser possível reunirmo-nos
Tempo tempo tempo tempo
Num outro nível de vínculo
Tempo tempo tempo tempo...

Portanto peço-te aquilo
E te ofereço elogios
Tempo tempo tempo tempo
Nas rimas do meu estilo
Tempo tempo tempo tempo...




quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

Oi. Meu nome é esperança.

Fazer o que se me sinto feliz?

Andei meio preocupada comigo e atucanada por não engravidar tão rápido quanto eu gostaria e (acho que) merecia. As vezes bate uma insegurança, um medo de não conseguir mais.  Uma tristeza em lembrar que agora eu estaria com um barrigão, que meu filhote nasceria em janeiro e que nesse natal eu iria montar árvore e colocar vários presentinhos pra ele lá.
Mas aí passa. E eu volto a ficar felizinha por aí.

Esses dias comentei que andava vendo passarinhos mortos né?
Então, ontem fiz toda uma teoria macabra sobre o significado dos cadáveres. Por mais que soubesse que era maluquice minha, tava achando que bem no fundinho fazia sentido sim.
E agora a pouco saí pra passear com meu cachorros e quando olhei pro chão, adivinha?





Errou quem disse que era o presunto de uma ave.





Era dinheiro gente!
Dinheiro!
Achei 50 pila!



Sério que ontem pensei que a maldição dos passarinhos mortos só seria desfeita se eu achasse dinheiro.


E eu achei!
A maldição se desfez!
Des - fe - ez ! Des - fe - ez!
( agora dando pulinhos e fazendo dancinhas ridículas)



Tá, ainda penso que é maluquice, mas vai que... né?

No creo en brujas, pero que las hay, las hay.

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Plágio - aconteceu comigo

Escrevi domingo o último post e mais tarde tava eu passeando por aí... quando vi na lista de atualizações da Carol, um blog que eu não conhecia (e que não vem ao caso dizer o nome) com o título "O vermelho nunca foi tão vermelho". Exatamente como encerrei meu pequeno texto desabafento.

Opa!
Que louca coincidência! Do que será que tão falando? 
Vou entrar lá pra ver!

Então entro no blog e vejo a mesma foto que eu coloquei, outras palavras, mas no mesmo tom e o mesmo assunto.

Poxa! Plagiar menstruação alheia... é no mínimo freak né?
Tenha dó. E eu tive vergonha alheia.

Deixei um recadinho pra menina, que não foi respondido. Mas hoje entrei lá pra ver e ela tinha apagado a postagem.
Ok. Tá resolvido então.

Esses tempos rolou uma super campanha sobre a ética na blogosfera, encabeçada pela Carol Passuello, com direito a selinho feito pela Anne e tudo. 
Eu li, achei ótimo, super válido, comentei algumas postagens mas nem me senti à vontade pra falar disso naquele momento, pois meu querido bloguinho  não tem lá muitos acessos e seguidores. 
Achei que nunca aconteceria comigo, mas aconteceu.

Enfim, acho bem legal (e estranho, porque na verdade eu ainda não tô tãão a la vontê nessa cousa virtual) saber que tem mais gente passando por aqui do que as amigas que deixam recadinhos fofos e as pessoas que aparecem ali do ladinho como seguidores.

E quer saber? Se identificou com o que eu escrevi? 

Que legal! 
Me fala! Podemos conversar, trocar, sei lá.
Ou coloca um link pra cá, me avisa e tá feito o carreto!

Eu também me identifico com várias coisas que leio por aí. As vezes guardo pra mim, reflito, comento com outras pessoas, me inspiro, e às vezes sinto vontade de dividir com o autor do texto. Já cheguei até a pensar, de verdade, que eu poderia ter escrito aquilo, daquela mesma maneira. 
Mas não escrevi né? A idéia não foi minha, não vou fingir que foi.

O mais bacana da blogosfera, pra mim, é saber que o pensamento de outras pessoas, que nunca imaginei que existissem, dialogam tão profundamente com questões subjetivas minhas.
Por isso "roubar pensamentos alheios" é algo que sequer passa pela minha cabeça como possibilidade.

Mas mesmo assim já coloquei imagens sem créditos. Não tinha me dado conta, por serem imagens tão divulgadas em sites, e mails.... parece domínio público, mas não é. Tenho uma pasta cheia de imagens ótimas  que fui recolhendo ao logo da vida virtual, quase todas sem referência. E sei  que isso é feio!
Vou me policiar! Quando não souber de quem é, vou ao menos dizer.  
Esse papo de faça o que eu digo, não faça o que eu faço não tá com nada.

E esse episódio serviu pra eu tomar vergonha na cara.

É isso. Sem ressentimentos. 




domingo, 5 de dezembro de 2010

Da arte de ser inconveniente


E ela veio. Sem ser convidada.
Mas eu sou moça educada e não vou tratá-la mal.
Ao menos veio na data que não era pra vir.
Ao menos tá ficando mais previsível agora.

E a vida continua de um colorido que chega a ser irritante.
O vermelho nunca foi tão vermelho.

 * Nota pro Papai Noel: Não sou mimada. Aceito ganhar meu presente de natal pouco depois do ano novo, tá?

sábado, 27 de novembro de 2010

Loqueteios de sábado à tarde

Nem tenho nada muito importante pra dizer. Mas tenho algumas idéias soltas e imagens que vi por esses dias, que sei lá porque, foram significativas pra mim. Freud, ou melhor, Jung devem explicar.
Mas pra isso eu teria que fazer o jogo do copo e já tem muito, muito tempo que não pratico, uns 18 anos pelo menos. E na última vez quase fiz xixi nas calças, porque eu tava manipulando o copo (é, confesso que fiz isso algumas vezes pra assustar usamigu), e fui tão boa e tão convincente que até eu acreditei naquilo tudo.
Aí bateu um vento, que bateu uma porta e bateu um medão.
Não lembro de ter brincado com isso de novo.
Ah, acho importante salientar que o "espírito" que tava no copo era o Ulisses Guimarães e ele tava dizendo onde estaria seu corpo desaparecido.
Só mexia com essas coisas pra resolver algum problema de relevância, com o maior respeito.

Mas tá, nem era isso que eu queria dizer. Só quero mesmo registrar esses devaneios, pois um dia eles podem fazer algum sentido pra mim, ou não.

1- Tenho visto vários passarinhos mortos.
Isso me assustou um pouco,  nem sou de muitas crendices, mas lá pelo 4º passarinho cheguei a pensar "será que isso significa alguma coisa?"
Não fiquei com isso na cabeça não, e lá pelo 6º passarinho pensei "será que é época de morrer passarinho?"
Hoje penso, que tenho olhado muito pro chão. Deve ser isso. Mas que raios de ver passarinho morto! Podia era tá encontrando dinheiro...

2- Tenho visto gêmeos e gêmeos por aí e, considerei profundamente a idéia de ser mãe de gêmeos. Parece loucura e é eu sei (vide o título do post).  De onde tirei essa idéia?  Sei lá, vi as várias duplas e me identifiquei. Uma vez saiu lagriminha do olho e tudo. Fazer o que? Essa sou eu nesses dias.

3- Estou vendo as cores mais coloridas. bem mais. Parece que tomei um ácido.
Sei que é primavera (olha como sou esperta!) mas acho que não é só isso.
"Mas o que tu acha que é então, sua doidivanas?" alguns podem perguntar.
Acho que eu tô percebendo mais as cores, as texturas, os cheiros que sempre estiveram aí.
Me sinto mais sensível e mais aberta. parece que deu um "clic". O motivo eu não sei, mas a experiência tá sendo bacana. Talvez eu seja assim agora, ou seja uma fase que vai passar logo.
Mas queria ter uma máquina fotográfica implantada nos olhos, melhor uma filmadora, aí ia mostrar pra vocês as coisas lindas (e outras nem tão lindas, mas que contém uma beleza na força, na crueza) que ando vendo.

4- Desde a última tpm, em que chorei num café, lendo uma revista velha sobre a separação da Cláudia Raia e Edson Celulari (casal que nunca teve minha simpatia, por sinal)  nunca mais fui a mesma.
As lagriminhas têm vida própria e saem sozinhas dos meus olhos quando menos imagino. E não é de tristeza que tô falando. É emoção mesmo. Alegria, surpresa, identificação... o que tiver que ser.

5- Tive mais dois elevadelos (tentei achar um antônimo pra pesadelos e não achei nada sufucientemente bom então vai assim por enquanto). Daqueles de acordar com crises de riso na madrugada. Não faço idéia do que era, mas ri até cansar e dormir de novo. Não era sonho bom, era sonho engraçado mesmo.

Então é isso. Tô assim, meio doida. Mas tô feliz, curtindo o barato. (Juro que não estou fazendo uso de nenhuma substância ilícita.)
A vida, os problemas, o trabalho, tão tudo aí, andando como tem que andar.
Mas o meu foco tá meio non sense sabe?

Fica a Balada do Louco pra quem quiser entrar no clima.


domingo, 21 de novembro de 2010

Seguindo no clima bom ou como manter-se equilibrada

Ho ho ho ho
o Natal tá quase aí, o ano tá quase acabando e eu tô quase grávida (oi?)
ho ho ho ho

Tá legal, juro que não quero exorcisar o espírito palhaço que me acomete nos últimos tempos, ele é super bem vindo.
Mas, todavia, contudo... eu tô no 16º dia do ciclo (até tentei, mas não consegui não contar. Foi mal, desculpa,vai?) ainda tá valendo né? 
Hein, hein, hein?
Será que se o que ainda não foi será?

terça-feira, 16 de novembro de 2010

Tri bem!

Depois da festita de niver, feriadinho na praia e notícias felizes, só posso dizer que tô tri bem!

Vou começar pela festa! Durante a mega tpm que tive, tinha decidido que não ia comemorar porcaria nenhuma de aniversário. Ia estar trabalhando que nem louca toda a semana, ia trabalhar até as 20h na sexta (dia do niver) e não ia me estressar com isso.
Mas, fui no show do Paul e minha vida se dividiu (AP e DP - antes e depois do Paul). Não tava exagerando quando disse que algo mudou em mim!

Resolvi em cima da hora que queria sim comemorar meus 30 aninhos ao lado dos amigos mais queridos.
Mandei e mail convidando os mais chegados pra uma festinha sexta no apartamento dos meus pais. Primeiro porque lá é bem maior, tem uma cozinha gigante e aconchegante e uma sala super legal. E segundo porque queria que eles estivessem presentes e me senti bem piá fazendo 30 na casa dos pais.
Desmarquei os pacientes da tarde (ho ho ho - trinta anos na cara e matando trabalho pra festear. Alô maturidade! Tu não ia chegar?).
Então pesquisei umas receitinhas, minha comadre cheff de mão cheia me passou outras, e eu e mamis fomos pra cozinha e fizemos várias pastinhas deliciosas (de gorgonzola, de grão de bico, de ricota com passas e nozes, de tomate secos, antepasto de beringela queimada, e guacamole). Comprei vários tipos de pães, torradinhas e doritos (pra comer com guacamole).
Pra beber fiz litros e litros de clericot e marido garantiu cervejinhas beeem geladas.
 hummm tudo delícia!
Ah, e lembram do tal vestidinho que falei aqui? Comprei! E arrasei! Viva la evolución!
A festa tava ótima, meus queridos (quase) todos presentes, risadas, papo bom, flores cheirosas...
Amei!

Domingo fomos pra praia. O tempo não ajudou muito, mas deu pra descansar, curtir a casa, comer muito churrasco,  levar os dogs e recarregar as energias.

Aí chegamos em casa nessa madrugada. Eis que quando a euforia  e felicidade que me invadiram durante a semana estavam querendo escapar...
resolvi ligar o note rapidinho, só pra ver se tinha notícias da Carol. E tinha!
Ah, mais felicidade pra semana!!
Foi essa menina aí que me viciou na blogosfera e me inspirou a fazer um blog. Engravidamos quase juntas na primeira vez e nos acompanhamos nessas fases loucas até agora. Pedi por ela pra Iemanjá e até pra mãe d'água (afinal mãe é mãe né?) e tô muuito feliz que o filhote dela tá bem lindo na barrigola!!

Por hora é isso!
O sorriso não quer mais sair do meu rosto!

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

É amanhã!



Escrevi um monte de coisas sobre fazer 30 anos, tão confusas quanto eu.
Aí apaguei tudinho e resolvi simplesmente dizer que

AMANHÃ É MEU ANIVERSÁRIO!

Faço 30 anos!
Com muito mais dúvidas do que imaginei que teria nessa idade, mas também sem muito mimimi.
Mais prática, mais intensa, mais intuitiva, mais flácida, mais contemplativa, mais cheia de manias, mais inteligente, mais discreta, mais compreensiva, mais segura (mas nem tanto), mais apaixonada, mais inteira.

Com 15 a gente vira mocinha. E com 30, a gente vira mulher?
Daquelas adultas, bonitas, seguras, divertidas que a gente vê por aí?

Eu querooo!

E tô chegando com tudo, de peito escancarado, cheia de sonhos!

terça-feira, 9 de novembro de 2010

Efeito Paul em mim

Gente do céu! Eu sabia que o show do Paul McCartney ia ser maravilhoso. Mas eu não imaginava o efeito que ele teria sobre a minha vida e das pessoas que estavam no Beira Rio domingo!
Foi uma super maratona, desde a compra do ingresso (tá, na verdade foi o bem que ficou na fila) até as horas de fila no sol pra entrar no estádio. Mas foi tudo tão feliz, tão alegre que não dá nem pra entender. Fomos com amigos, encontramos outros lá e ainda fizemos novos. Tava um clima amor total. Mais de 50 mil pessoas muito felizes juntas, só podia dar nisso.
E Sir Paul? Com seus 68 anos de idade esbanjou atitude, simpatia, humor e muuito talento.
Lenda viva! Eu vi!!

Só sei que foi o melhor show da minha vida.
Chorei, chorei, ri, cantei, pulei, beijei, abracei hey hey hey!
E alguma magia se fez naquele momento. Eu não sei nem dizer o que, mas alguma coisa mudou em mim e foi pra bem melhor.

Queria passar o resto da vida no show do Paul! Vontade de ir pra Buenos Aires, pra São Paulo e pro mundo atrás dele.
Imagina se eu existisse na época dos Beatles então? Ai que saudade de um tempo que eu nem vivi!
Ahhh, que loucura esse sentimento que não sai de mim!

Thanks Sir Paul!!!

Vai um videozinho aí pra registrar o momento


sábado, 6 de novembro de 2010

Início do primeiro ciclo balzaquiano

Pois aí que mais um ciclo(ne) passou e dessa vez foi mais ameno do que o anterior. Será?
Não pirei na batatinha pensando em engravidar, contando dias loucamente e reparando cada pulsação do meu corpo.
Mas tá, continuo sendo eu. Então achei que por não ter ficado ansiosa teria ficado grávida.

Deu pra entender?
Não né, nem eu entendi, mas ok. Não fiquei e a dita apareceu hoje. Dessa vez sem atrasos, um ciclo bem bonitinho de 29 dias.

Mas calma não seria a palavra mais adequada pra me descrever esse mês. Muito pelo contrário rsrs
O que me aconteceu de diferente esses tempos foi eu ter ficado burra e desmemoriada. Confesso que tô estressada, de verdade. Muito trabalho, muita cobrança, muita coisa. Com isso tudo acabei esquecendo coisas, recebendo dinheiro e não sabendo onde enfiei. Se gastei sem notar, se perdi., se dei de esmola, se fiz aviãozinho, se comi...
Loucura total. Posso não ser "a" organizada, mas aí a perder a noção do dinheiro... nunca tinha acontecido. Me assustei. Se essa semana eu ainda estiver estranha, vou procurar um neurologista.

Tive uma TPM clássica. Daquelas de chorar lendo rótulo de produtos no supermercado. Eu nem sou chorona,  mas os passarinhos comendo migalha de pão me emocionaram, o vento batendo nas árvores, as pessoas caminhando nas ruas, o sol, a chuva...
Ataquezinhos de raiva, tive muitos. De chorar de raiva e tudo.
E os peitos meodeos! Sou a Pâmela Anderson dos Pampas.

Mas além de trabalhar bastante, saí bastante e dormi pouco. Preciso dormir mais. Mas esse horário de verão não contribui. Quando me dou conta já são onze horas da noite e eu tenho mil coisas pra fazer antes de deitar. Tenho ido dormir super tarde, acordado cedo passado o dia sonolenta , aí lá pelos 20h acordo total.
Preciso de férias, preciso mesmo!!

Ah, esqueci de mencionar o "detalhe", tô no inferno astral, e faço 30 semana que vem!
ho ho ho
Esse ciclo que tá começando hoje é o primeiro da idade da loba! O que será que ele vai me trazer?
Será que é o último dos próximos 9 meses? Ou será que agora vai ser mais difícil engravidar?
Sempre achei 30 anos a fase mais linda da mulher. Digo isso desde novinha, mas agora a mulher sou eu. Como assim? Quando isso aconteceu? Eu podia jurar que era uma guria...

Mesmo assim, tão instável, considero esse ciclo melhor que o outro. Acho que mudei mesmo o foco. Engravidar não parece o único objetivo da minha vida (e não é), tô numas de querer curtir a vida, com as possibilidades que ela me dá agora, antes do baby aparecer. Porque eu sei que ele vem. E enquanto isso vou fazendo coisas que depois, grávida, não vou poder e/ou querer fazer. Claro que eu jogaria tudo pro alto e amaria curtir minha barriga djá, mas resolvi viver no agora, acho que é o mais sensato.

Esse texto tá bem confuso né? Mas eu tô desorganizada e até meio descompensada (a M veio mas TP não foi ainda...). Agora não vou conseguir escrever melhor.


E amanhã tem show do Paul Mc Cartney!!!
Eu vou ver um beatle! Yeah!
E vai ter uma louca de quase 30 solta no Beira Rio!

terça-feira, 2 de novembro de 2010

Desafio - minha vez

Recebi esse desafio da queri Mah. Finalmente consegui responder...


1) Você se dá bem com sua sogra?
Sim, super. Ela é uma pessoa muito do bem e não se mete nadica de nada na nossa vida, o que conta muitos pontos tratando-se de sogra.


2) Qual o seu desafio?
Hum... desempenhar todos os papéis da vida com tranquilidade e competência (profissional, mulher, dona de casa, amiga, filha...) 


3) O que diria a seu chefe se ganhasse na Loteria?
Chefinha! Ganhamos!!!
Eu sou autônoma hehehe


4) O que faria se descobrisse que alguém está mentindo pra você?
Bem, aí depende quem e depende da mentira.
Se fosse meu marido, ia tirar a limpo na hora. Independente do tamanho da mentira.
Se fosse uma grande amiga, chamava pra conversar e entender o que levou a mentir pra mim (não sou de julgar e muito menos cobrar nada de ninguém). Ia ficar chateada, pois teria algum motivo pra pessoa não ter confiado em mim e gostaria de saber, até pra rever minhas atitutes.
Mas se fosse uma mentira de alguém que não tem lá grande peso na minha vida e sobre algo que não pudesse prejudicar  ninguém, deixaria quieto. Tem gente que é mentirosa mesmo e nesses casos, sinceramente, pago pra não me incomodar. Não sou chegada a rolo, barraco e diz que disse.

5) Se tua casa sofrer um incêndio e apenas puder salvar uma única coisa, o que salvaria? Por que?
Meu note, acho. Se bem que ia tentar carregar algum teclado do maridão. Tem vários e são os instrumentos de trabalho dele. Sem eles a coisa ia ficar mais difícil ainda.
Mas em primeiríssimo lugar, salvaria meus cachorros. Mas eles não são coisas, são quase gente!

6) Entras num local com muita gente, que fazes?
Procuro rostos conhecidos. 

7) Vê um recipiente meio cheio ou meio vazio? Por que?
Olha, normalmente vejo um recipiente pela metade mesmo. Porque meio é meio, ora bolas!


8) Encontras uma Lamparina Mágica. Que três desejos pedes?
Saúde para meus queridos, uma gravidez saudável e mais amor pro mundo.

9) O que te levou a criar um blog?
A possibilidade de falar sobre esses sentimentos que descobri quando resolvi ser mãe e não deu certo. Tenho amigas muito queridas, mas não me sinto a vontade de falar muito sobre esse assunto com elas. Elas não entendem muito bem o que eu sinto e acham que devo mudar o foco. Só que pra superar isso eu preciso sim falar, trocar, escrever. No meu tempo.
Também acho que se eu falar muito, vão ficar com pena de mim. E eu odeio que sintam pena de mim! 
Aqui entra que quer, comenta quem quer e é muito legal conhecer gente tão diferente e com tanta coisa em comum. E eu amo ler blogues!

10) Se fosse um dinossauro, como te chamarias?
Óciossaura hahaha

 11) Você mudaria algo no seu passado?
O que eu mais queria mudar não teria como. Mas queria muito ter meu irmão aqui!
O que eu que gostaria de ter feito e não fiz, é ter morado um tempo em outro país. Agora sinto que o tempo passou, só iria com as coisas muito planejadinhas. Gostaria de ter ido quando ia me divertir dividindo apartamento com uma galera e trabalhando de qualquer coisa. Quem sabe um dia. Não estou fechada. Mas tenho que morar num lugar onde eu possa ter privacidade com o marido e levar meus cães (e filho né, que até lá já tenho um! rsrs)

12) Qual é seu sonho?
Ser mãe e ter uma famíla feliz.

13) O que fizeste de mais vergonhoso?
Hum... tenho algumas histórias de ressaca moral. Aliás quando bebo um pouquito a mais, quase morro de vergonha no dia seguinte. Não que eu saia fazendo escândalos, mas sei lá, fico culpada por cada bobagem.

14) Se fosse um animal, qual seria?
Um golfinho.

15) O que nunca faria por dinheiro?
Xii! Muita coisa. Matar, roubar, prejudicar alguém... 

17) O que fizeste em tua vida de que tenhas orgulho?
Tenho orgulho de manter minhas relações. Com meu marido (é já são 11 anos de amor) e com meus amigos. Tenho amigas muito presentes, que conheci aos 3 anos de idade, no jardim A. Tenho amigas do colégio, da praia, do teatro,da faculdade, dos pós, amigos de amigos, ex namoradas de amigos... e agora tenho amigas virtuais (por essa eu juro que não esperava)! Amizade é tudo. E tenho muito orgulho dos meus queridos.

18) Como gostarias de te enamorar?
Que pergunta estranha. Bem eu sou muito feliz com o marido, mas gostaria de me apaixonar numa viagem maravilhosa, por um homem muito rico que tivesse uma ilha paradisíaca cheia de animais selvagens e dóceis e um avião (hã?)

19 Com que personagem, famoso ou não famoso, gostarias de parecer-te?
Eu gostaria de ser a Rita Lee na época dos Mutantes. Tá, ela não é personagem, mas é quase  né?

20) O que mais preza na vida?
A cumplicidade e a saúde.

21) O que significa PAZ para você?
Dormir a noite dos justos, com a certeza de que fiz o melhor que pude.

22) O que é AMOR para você ?
É a capacidade de querer e lutar pelo melhor, para si e para o outro.

23) Se pudesse mudar alguma coisa no mundo o que mudaria?
A necessidade das pessoas de tirar vantagens do outros para ser "feliz".

24) Qual seria tua opção para outra atividade profissional que não fosse a tua?
Palhaça (é super sério).

25) Qual a sua melhor lembrança?
Minha mãe me esperando sair do mar com uma toalha quentinha e uma espiga de milho. hummmm

26) Se fosse só fechar os olhos e imaginar, onde gostaria de estar agora, quando abrisse os olhos?
Andando de bicicleta pelos moinhos e campos de tulipas em Amsterdam.

27) Onde, como e fazendo o que você imagina sua vida daqui a 10 anos?
Me imagino com meu marido, dois filhos lindos, meus dogs velhinhos numa casa com um jardim bem gostoso.
Vou trabalhar meio turno concursada (na minha área) e atender no consultório. Pode ser em Porto Alegre ou em outro lugar por aí.
Ai, na verdade não gosto de fazer planos a longo prazo e talvez nem queira mais ser concursada! Mas a primeira parte eu quero sim!

28) Se pudesse escolher alguma personalidade famosa para conhecer pessoalmente, quem seria e por que? (pode ser de qualquer época, mesmo falecidos)
Charles Chaplin. Sou absolutamente encantada com o talento, inteligência e sensibilidade desse cara.
Poderia ser o Fellini também, pelos mesmos motivos.

29) Quando/em que situação você se encontrou perdida, sem rumo na vida ?
Na ordem cronológica: 
quando meu irmão morreu, quando descobrimos que meu pai estava com melanoma (está super bem, graças a Deus), quando fiz a eco que constatou que meu bebê não estava evoluindo.

30) O que mais gosta de fazer quando está triste?
Ficar sozinha, pedir sushi e tomar um cálice de vinho (tá, eu sei que não combina mas deixa eu).

31) Qual o seu último pensamento antes de dormir?
Obrigada pelo dia de hoje. Pela saúde dos meus amores e pelo amor que nos une.

32) Qual a pior cantada que vc já recebeu?
Um cara chegou pra mim e disse: Mas vai te fuder! Tu és muito linda tchê. (com o sotaque mais gaudério - gaúcho da fronteira- que puderem imaginar).
Hahahaha Mas vai ser grosso assim na puta que o pariu!


Agora tenho que acrescentar uma pergunta, vamos lá:

33)Você prefere visitar ou receber visita?


E indicar cinco pessoas pra responder esse desafio... lá vai:

Eu desafio a Lelinha, a Luly,  a Dani, a Natália e a Thalita.


Quem já respondeu, ou não quiser responder, fica a vontade!






sábado, 30 de outubro de 2010

1º selinho


Ganhei esse selinho da queridona Dani, mãe da fofíssima Maria Flor.
Tenho que falar nove coisas sobre mim. Hummm, vamos lá então...

1- De uns anos pra cá meus conflitos com minha mãe (típicos de adolescente rebelde e mãe super mega protetora ), acabaram. Tenho muito orgulho dela e adoro a sua companhia. Ela é a (minha) melhor mãe do mundo!

2- Meu pai é meu herói. E tenho dito!

3- Meu marido é meu amor e meu melhor amigo. Nos divertimos e rimos muito juntos, isso há 11 anos (3 de namoro e 8 de casamento).

4- Meus amigos são meu maior tesouro. São a família que escolhi. Por eles mato  e morro.

5- Meus cachorros são os mais fofos do mundo. rsrs É muito amor em quatro (aliás, oito) patas.

6- Amo viajar. Andar por lugares que nunca andei, ver as coisas pela primeira vez, conhecer pessoas, comidas, culturas, paisagens diferentes... Ah! Amo mesmo!

7- Fico nervosa em livrarias. Começo a olhar todos aqueles livros com capas lindas e (alguns) com assuntos que eu já queria estar sabendo, e entro em colapso! Queria inventar uma pílula de cada livro. Acho que ia tomar uma overdose...

8- Sou psicopedagoga e professora de artes pra pequenos e adoro o meu trabalho, que me desafia a cada dia. Mas sou super fã do ócio. 

9- Até decidir que queria ser mãe (8 meses atrás), achava essa idéia muito distante, me achava uma menininha. Agora é o que mais quero na vida e me sinto mais do que pronta, e já me acho quase mulherrr (bota um sotaque bem carioca aí).

Tenho que indicar esse selinho pra nove pessoas, mas não consigo. Quem passar por aqui e quiser pegar, sinta-se presenteado! Depois passa aqui e diz que pegou pra eu poder fuçar as respostas. rsrs

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Anjo


Luto pelo Theo



Escrevi, escrevi e apaguei.
Sem palavras.

Nenhuma mãe e nenhum pai no mundo deveriam passar por isso.
Toda minha solidariedade para Aline.




sexta-feira, 22 de outubro de 2010

Vida em tópicos

Nesse tempinho que fiquei em silêncio muita coisa aconteceu. E como diz o cantor (qual? qualquer um):
 foi mais ou menos assim:

  • Tive uma conversa emagrecedora (daquelas de tirar quilos das costas e se sentir aliviada) com minha amiga amada. Até mostrei o blog pra ela.
  • Minha menstruação desceu, com uns 10 dias de atraso.
  • Uma amiga muito querida foi morar em Paris. Antes fizemos uma super festa de despedida. Daquelas de chegar de manhã em casa!
  • Ganhei maquiagens da minha mãe. Comprei creminhos e lembrei que sou mulherzinha.
  • Minha afilhada aprendeu a andar de bicicleta sem rodinhas (linda!!)
  • Compramos uma bicicleta maior pra ela, de presente de dia das crianças/aniversário.
  • Meu sogro faleceu sexta passada e meu marido ficou doente (mas é só um gripãozão).
  • O velório foi lindo. Com a presença do parentes e amigos queridos, o clima foi sem dúvida de muito amor.
  • Vi minha sogra mostrar toda sua força. Ela é uma fofa e muito guerreira.
  • Lavei mil roupas e estendi no sol. Limpei a casa, escancarei as janelas e enchi de flores.
  • Meu trabalho ($$$$) aumentou!
  • Fiquei feliz no trabalho.
  • Fiquei triste e com raiva no trabalho.
  • Com a ajuda de uma amiga irmã e a cunhada caçula,  banquei a detetive. Investigamos um advogado falcatrua que meio que engambelou meus sogros. Viajamos, confabulamos, falamos com testemunhas, andamos de trem e tiramos fotos pra comprovar tudo. O que era pra ser mega estressante foi bem divertido. Até daria um belo roteiro de filme de ação cômica, com pitadas de drama, pois afinal de contas tudo começou em função da morte do meu sogro... Mas que a gente parecia as panteras, ah, parecia.
  • Estou estranhamente tranquila em relação à engravidar. Ainda quero, claro. Mas sem estresse. Estranho como toda a ansiedade passou. Talvez volte um dia desses, espero que não.
  • Domingo é aniversário de 8 anos da minha afilhada. Vai ser no meu local de trabalho, que é meu e é uma casa com pátio delícia. Vou fazer pompons lindos pra decoração, vai ter cartazes pelas paredes pros pimpolhos pintarem, brincadeira de corda, amarelinha, pés de lata, música e pão com linguiça (essa feita artesanalmente por um amigo). Oba!!
Agora tô sozinha em casa, maridão foi tocar. Vou tomar uma cervejinha, solita, sem auto piedade, acho até bacana. Mas nessas horas me dou conta que tenho quase 30!  Isso é assunto pra outro post!







terça-feira, 12 de outubro de 2010

Sobre pai, sobre amor



Esses últimos dois meses têm sido bem difíceis e delicados aqui em casa.
Meu sogrinho querido, pessoa totalmente do bem, pura e com um coração enorme, teve um problema sério de saúde e parece que está se preparando para alçar vôo.
Ele já é velhinho, tem 85 anos. Nesses 11 anos de convívio, nunca o vi doente, nem com uma gripezinha. 
Tão pouco o vi desejando mal à uma mosca.

Ele é aquela pessoa quase ingênua, apesar de muito inteligente, que está sempre com um sorriso nos olhos e um copo de vinho na mão. Aquele que quebra o ritmo alucinado que nós, jovens, vivemos, para oferecer uma banana, contar pela enésima vez uma piada, cantar uma musiquinha, falar uma expressão em italiano...
Aquele ser tão leve que depois de ouvir uma história muito triste, sem deixar de se emocionar, diz: Tudo bem (e agora consigo ouvir sua voz e ver seu sorriso infantil).

É muito triste saber que ele está sofrendo numa UTI, logo ele que sempre desconfiou dos médicos.
Mas sempre procuro tirar alguma coisa boa das merdas que a gente passa na vida.
E ainda agora, mesmo sem poder falar, ele tá ensinando muito, pra todos que tiveram a alegria da sua presença e companhia.

Agradeço à ele, do fundo do meu coração, por ter sido um pai tão amoroso e suficiente pro meu marido. E por ter sido exemplo de Homem, com H maiúsculo. Tão delicado e tão forte.
Muito do que me encanta no meu marido, reconheço no fundo dos olhinhos azuis do meu sogro.
E se quero que ele seja o pai do meu filho, se já amo o pai que ele será, é porque confio no pai que ele teve.

Com isso muita coisa me invade. Poderia escrever muito sobre amor, sobre pais e filhos, sobre meu pai (e como eu amo), sobre meu irmão (e tudo que ele representa), sobre perdas, sobre segurança, sobre meu vô, sobre a história de amor dos meus sogros, sobre família, sobre como meu sogro ficou feliz quando soube que seria avô, sobre como me dói saber que meu filho não vai conhecer esse vôzinho tão doce...
Mas não seria suficiente pra aliviar meu peito.

Queria poder evitar toda essa dor do meu marido (e da minha sogra e cunhadas), mas não posso.

Mas ainda posso dizer ao meu sogro, obrigada. 
Um obrigada que vem lááá de dentro, e que nem dá pra definir  porquê. 
E posso dizer ainda, te amo. Sem medo de parecer frágil demais, porque sabemos que é essa fragilidade que nos dá cor, nos dá sabor e nos torna especiais.


sábado, 2 de outubro de 2010

Levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima!


Pronto, passou! Passou toda aquela tristeza, angústia, e raiva. Obrigada pelo carinho.
Ontem já tava melhor, mas hoje acordei que nem a menininha da foto, linda e loira!
Tá bem, tô exagerando... loira  não, até porque se eu pintar o cabelo agora, daqui a pouquinho vai dar problema, pois eu vou estar grávida, aí não vou poder pintar e vai ficar aquela raiz escura horrorosa.  hahahaha brincadeirinha, gentes! Não foi uma recaída.

Mas a real é que acho importante curtir uma tristezinha de vez em quando. Durante muito tempo, por outras situações da vida, não me permitia isso. Sempre fiz a linha otimista, humorista e forte. Até que um belo dia dei um basta e me permiti chorar e falar sobre o que me causava dor. E isso me tirou um peso danado das costas.

Li o post da Lelinha e me identifiquei totalmente. Estamos passando por coisas bem parecidas e é ótimo saber que não sou assim tão louca por pensar o que penso. Essa coisa de blog tá me fazendo tão bem!
Primeiro porque escrever é muito mais fácil do que falar. Lê e comenta quem quer, o que quiser.
E depois porque lendo taantos blogs, de mamas e futuras mamas, me sinto super compreendida nessa confusão de sentimentos.

Mas enfim. Resolvi retomar minha vida. Eu tava parada no mesmo lugar e foi super importante dar essa pausa e contatar com coisas minhas que evitava. Sempre achei essas tentantes meio malucas, sem o que fazer, até que virei uma delas e entendi essa ansiedade toda. - Essa hora lembro da minha mãe que diz que a língua é o chicote do cú (não, minha mãe não é uma bagaceira desbocada, mas solta umas pérolas de vez em quando).

Pois bem, ontem acordei e já fiz outro teste, dessa vez aquele que dá pra fazer antes do atraso, já que meu ciclo endoidou e nem sei quando que é pra M vir.
Outro negativo na cara.
Lavei o rosto, ainda triste, mas quando me olhei no espelho saiu um sorriso aliviado por estar virando a página. Caprichei no make e fui trabalhar. O dia rendeu que foi uma beleza. Vi, mais uma vez, como adoro o que eu faço. Planejei coisas pra semana que vem, separei livros e capítulos que quero ler... Fui almoçar com o marido, depois paramos pra tomar um cafezinho e jogamos conversa fora.
De noite saímos pra jantar e eu tomei como se tomasse o elixir da felicidade) uma Serramalte beem gelada!
Sem culpa, sem qualquer sentimento ruim. Só alegria de estar ali, com ele e principalmente, comigo de novo.

Hoje é sábado e tá um dia lindo! Vamos sair por aí, curtir o fim de semana. O marido toca hoje a noite. Talvez eu vá no showzito, talvez aproveite pra sair com as amigas, ou ficar em casa com as amigas, ou ficar em casa comigo, porque sim,eu sou uma ótima companhia!

quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Ai, sabe?

Ai.
Juro que nunca me senti assim.
A bendita ainda não desceu, mas eu sei que vai vir.
Enquanto isso eu tô chorona, cansada, me achando chata, feia, burra e trouxa.
Sei que vai passar. Sei que sou legal, linda, inteligente e? legal de novo. Mas hoje tava a fim de não olhar pra minha cara, passar o dia sem falar comigo.

Ontem tive um surtinho de empolgação e ansiedade, aí resolvi fazer um teste de farmácia. E olha que eu nem sou dessas (tenho um pouco de medo de testes, provas e avaliações em geral rsrs). Bem, fiz o tal teste sem segurar o pipi, com a 10ª urina do dia e deu negativo, lógico.
Na hora nem fiquei tão triste. Ainda tinha uma esperancinha.
Mas hoje tô assim, deve ser por isso.
Rodei na prova e olha que estudei direitinho.

Falando em estudar direitinho, a minha supervisora veio perguntar se eu gostaria de estudar na Espanha, em Madrid, com bolsa e tudo.
Sempre quis morar na Espanha, amo a Espanha e já passei da fase de me jogar no velho mundo pra trabalhar de garçonete e dividir ap com uns seis jovens barulhentos e que não são muito amigos do chuveiro. Estudando seria a única opção viável agora e o marido super topa, pra ele é mais fácil trabalhar em qualquer lugar do mundo, música é universal.
Mas ela falou (tadinha, bem simpática), "tem que aproveitar agora, que vocês não tem filho, estão livres, é bem mais fácil". E ainda fechou com um "Pensa nisso" e uma piscadinha marota.

Putaqueopariu. Não estou livre não, já tenho esse lugar do filho no meu coração, nos meus planos.
Mas na prática mesmo, ele não chegou. E sabe-se lá quando vai chegar.
Como é difícil fazer planos a médio e longo prazo agora que decidi (mos) ter um filho.
Será que isso já faz parte da maternidade? Será que deve-se abrir mão das coisas antes mesmo do filho ser gerado, ou fazer isso é se apegar a algo que sequer aconteceu e pode demorar muuito?

Agora vou pro microcosmo, pra vocês sentirem o drama. Ontem passando por uma vitrine vi um vestidito lindo, apaixonei. Mas ele é tomara que caia, e bem acinturado. Ainda tá friozinho aqui. Eu só usaria o vestido lá por novembro, é um vestido pro verão. Maaaas, no verão eu vou estar grávida, não vou caber nesse vestido! hahahaha
Sentiram a trouxisse desse ser que vos fala?
Entendem agora porque eu preciso de férias de mim?
Concordam que é TPM das brabas?

Assim espero, porque daí passa.

E querem saber, se não descer até sábado, faço o teste derradeiro, porque sim, sou "livre", então quero sair e beber sem culpa, que eu tô bem precisando de uma cervejinha.

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Preguiça e alegria

Ringo,  devir poltrona.

Então garotas, vou falar primeiro da alegria, já que essa é culpa de vocês!
Não sei se é assim com todo mundo, mas eu tô boba, fico com sorriso de orelha à orelha cada vez que entro aqui e vejo que tem mais um comentário!
Achei que esse bloguito ia ficar jogado às moscas...
Mas graças a vocês meus dias tem sido mais alegrinhos e tenho vontade de escrever. Cada comentário  me faz feliz e é muito legal ver que tem gente torcendo pela gente. Mais legal ainda é entrar nos blogs de vocês (alguns eu não conhecia) e poder conhecer tantas mulheres diferentes com tanta coisa em comum. Tô amando!

Agora vamos à preguiça...
Oh céus, ela tomou conta do meu corpitcho. Fui trabalhar hoje de manhã e tinha a tarde livre. A faxineira não veio (delícia!), então tudo que eu tinha deixado pra ela fazer eu fiz à tarde, certo?
 Errado.
Cheguei em casa quase me arrastando, almocei jogada no sofá e dormi até as quatro da tarde.
Levantei e meu corpo peeeesa tanto. Olhei pros meus cães lindos (um deles é esse arregaçado da foto), eles olharam pra mim com aquela cara de "se não gosta de cachorrinho, porque nos pegou?" e depois de hesitar muito, decidi que sim, levaria eles pra passear. Moro na frente de um parque enorme, sempre levo eles lá, onde brincam soltos com outros dogs. Mas hoje não consegui nem chegar no cachorródromo, ficamos na pontinha do parque, onde encontrei um bom banco ao sol. Voltei sendo arrastada  me arrastando pra casa. E tô aqui, com o corpo pesado, nem é mais sono, é preguiça mesmo, sabe? Parece que meu quadril e minhas pernas são de argamassa.

Noite passada quase não dormi, e olha que sou boa de cama. Sei lá o que deu, fiquei pensando em tanta coisa. Tentava relaxar, fazer uns exercícios de Yoga (só respiração, claro) e ficava cada vez mais tensa.

Deve ser a vermelhuda chegando. Dessa vez a TPM veio em forma de ressaca, pois a sensação que tenho é que pulei quatro noites de carnaval e curti quatro dias de praia (good times).

Impossível não pensar na possibilidade de, quem sabe, por acaso, assim como que não quer nada, estar grávida (prontofalei!). Mas dá até vergonha quando passa isso pela cabeça. Não quero me iludir, quero relaxar e deixar tudo acontecer naturalmente, pra depois poder dizer por aí que foi uma surpresa, nem imaginava que pudesse ter engravidado esse mês . 
Ai, acho isso tão fino! 
Mas hoje tô com leves cólicas, pra não deixar dúvidas que ela vem aí!

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

A espera da espera...

E eu que tenho dito que ando mais calma... mentira. Tô fazendo aquele tipo louca mansa, sabe?

Tô no 25º dia do ciclo e começando a ficar de saco cheio disso! Imagina se uns meses atrás eu ia saber o dia do ciclo? Nem sabia se o tal ciclo começava no primeiro dia de menstruação ou no final dela.
Droga, droga e droga!

Aí a cabeça da guria aqui fica pirando. Eu fico super me observando e estou sentindo há dias: coliquinhas leves, pontadinhas no ovário, tonturas, mamilos sensíveis e até um enjôo de vez em quando. Ai, que chatinha!

E então vem aquele papo nojentinho de muco, como tão bem e engraçadamente descreve a Carol
Fato é que desde que decidimos tentar o bebê (em fevereiro), olho, atenta, o papel higiênico todo santo dia.
É que nem se limpar, escovar os dentes, tomar banho, respirar. É automático.
Esse mês (segundo ciclo depois da curetagem) pude ver o tal muco egg da ovulação (eeee), que não apareceu no ciclo anterior. E de uns dias pra cá, tá vindo um muco branco, às vezes meio transparente. Muitão.
Então eu fico viajando, bem antes da data da menstruação. Me sinto grávida e em seguida, me sinto boba.

Pois é, por um lado é ótimo ter todas informações para tentar planejar um bebezito, mas por outro, isso me deixa nervosa e mega ansiosa! Eu sou do tempo que pra engravidar bastava transar sem proteção. Sem estresse, sem compromisso, só por vontade, tesão e sei mais lá o que. 

Faço trinta aninhos em novembro mas todas as minhas amigas que tem filhos, ou foi sem querer, ou resolveram e pum! engravidaram de primeira, ou segunda.
Aliás, até resolver que queria ser mãe, me achava suuper nova, com longos e férteis anos pela frente. A maioria das amigas que planejaram a gravidez, tiveram suas crias lá pelos trinta e poucos.
Eis que no meio de tanta informação sobre fertilidade, descubro que estou praticamente velha. Ah pára! Isso não é assim. Eu sei, eu vejo mulheres com mais de 35 anos tendo filhos lindos e saudáveis.

O mais sensato seria parar de ler artigos na internet, bloquear os fóruns sobre gravidez do meu note e enfiar a cara no trabalho né?  Eu sei...
Mas sou do contra, então resolvi alimentar o monstrinho e escrever sobre tudo isso.
Pior é admitir que apesar de tanta angústia, tenho um certo deleite nessa vida pré maternidade. Ou não estaria aqui.
E quem me vê, nem imagina o que se passa nessa cabecinha obstinada. Sigo minha vida normalmente, como se fosse uma pessoa absolutamente sem problemas psíquicos (hehehe), trabalhando, passeando, encontrando os amigos, namorando, saindo,cuidando da casa, passeando com os dogs, estudando, visitando a família...




domingo, 19 de setembro de 2010

Paciência, estranheza e contradição



Tô estreando, mas já leio blogs a tanto tempo, e já conheço quase que profundamente (ou ao menos uma parte funda) de tantas blogueiras que ando me sentindo um pouco egoísta em não me expor.
Não que alguém possa estar perdendo grande coisa, mas conhecer gente é sempre tão bom!

É estranho como cheguei até aqui, o que me motivou e me motiva na blogosfera, sem dúvida é o universo bebezístico, embora leia e fuce sobre vários assuntos diferentes. Comecei a ler os blogs ainda em janeiro, meio que por acaso, quando planejava ser mãe. E assim foi de tal maneira, que acabei viciando!
De lá pra cá muita coisa aconteceu, tive aquela ansiedade louca das tentantes, neguei toda essa loucura, mas voltava sempre pra ela. Me fez bem achar mulheres tão ou mais loucas ansiosas do que eu. E mais ainda, descobrir algumas mulheres que tratavam tudo isso com a mesma intensidade  e senso de humor que sempre busco ver as coisas da vida. Me senti compreendida e, mais engraçado, me senti íntima de gente que não troquei sequer uma palavra até hoje.
Foi (e é) bem estranho tudo isso!

Em maio descobri que estávamos grávidos, fim de junho perdemos o bebê.
O vazio foi tão grande, a queda tão dura.
Mas as lágrimas rolaram gordas, e limparam o que precisava ser limpo.
O tempo que custou a passar... Levou tempo pra eu me sentir normal de novo. Aliás depois disso não voltei ao que era, mas gosto do que me tornei.
Levou tempo pro corpo regular. Nem tô falando do tempo cronológico, mas o tempo interno.
Agora estamos na ativa de novo. Estamos bem, felizes, mais maduros e loucos pra gerar uma vidinha, pra ver crescer a barriga...

Quero uma gravidez com tudo que tenho direito: enjôos, vômitos, mal estar. Sei que não parece muito "normal" desejar essas coisas, mas no momento eu quero sim! Mesmo achando que vou me arrepender de ter querido, assim que der a primeira golfada.

A ansiedade segue comigo, mas é mais discreta agora. Tenho medo e coragem, o tempo todo.
Espero logo, logo poder falar dessas coisas todas que leio nos blogs que adoro tanto...

Pra mim é bem estranho falar tudo isso assim, pra quem quiser ler. Mas acho que minha fase voyer tá passando!

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

Na cama com o Bozo

E aí que é bom saber que no meio de toda loucura que tá acontecendo eu acordo (ou não) no meio da madrugada

gargalhando!

e fico assim, gargalhando um tempo.

O maridôncio não entende nada, mas ri junto.

Eu não lembro de nada, mas já ri bastante hoje só imaginando a cena.

O  que é a felicidade desse cachorro?



E aquela história de que bocejo é contagioso serve também pra gargalhada - aliás, eta palavrinha engraçada essa!




E mais