Ai, sabe?

Ai.
Juro que nunca me senti assim.
A bendita ainda não desceu, mas eu sei que vai vir.
Enquanto isso eu tô chorona, cansada, me achando chata, feia, burra e trouxa.
Sei que vai passar. Sei que sou legal, linda, inteligente e? legal de novo. Mas hoje tava a fim de não olhar pra minha cara, passar o dia sem falar comigo.

Ontem tive um surtinho de empolgação e ansiedade, aí resolvi fazer um teste de farmácia. E olha que eu nem sou dessas (tenho um pouco de medo de testes, provas e avaliações em geral rsrs). Bem, fiz o tal teste sem segurar o pipi, com a 10ª urina do dia e deu negativo, lógico.
Na hora nem fiquei tão triste. Ainda tinha uma esperancinha.
Mas hoje tô assim, deve ser por isso.
Rodei na prova e olha que estudei direitinho.

Falando em estudar direitinho, a minha supervisora veio perguntar se eu gostaria de estudar na Espanha, em Madrid, com bolsa e tudo.
Sempre quis morar na Espanha, amo a Espanha e já passei da fase de me jogar no velho mundo pra trabalhar de garçonete e dividir ap com uns seis jovens barulhentos e que não são muito amigos do chuveiro. Estudando seria a única opção viável agora e o marido super topa, pra ele é mais fácil trabalhar em qualquer lugar do mundo, música é universal.
Mas ela falou (tadinha, bem simpática), "tem que aproveitar agora, que vocês não tem filho, estão livres, é bem mais fácil". E ainda fechou com um "Pensa nisso" e uma piscadinha marota.

Putaqueopariu. Não estou livre não, já tenho esse lugar do filho no meu coração, nos meus planos.
Mas na prática mesmo, ele não chegou. E sabe-se lá quando vai chegar.
Como é difícil fazer planos a médio e longo prazo agora que decidi (mos) ter um filho.
Será que isso já faz parte da maternidade? Será que deve-se abrir mão das coisas antes mesmo do filho ser gerado, ou fazer isso é se apegar a algo que sequer aconteceu e pode demorar muuito?

Agora vou pro microcosmo, pra vocês sentirem o drama. Ontem passando por uma vitrine vi um vestidito lindo, apaixonei. Mas ele é tomara que caia, e bem acinturado. Ainda tá friozinho aqui. Eu só usaria o vestido lá por novembro, é um vestido pro verão. Maaaas, no verão eu vou estar grávida, não vou caber nesse vestido! hahahaha
Sentiram a trouxisse desse ser que vos fala?
Entendem agora porque eu preciso de férias de mim?
Concordam que é TPM das brabas?

Assim espero, porque daí passa.

E querem saber, se não descer até sábado, faço o teste derradeiro, porque sim, sou "livre", então quero sair e beber sem culpa, que eu tô bem precisando de uma cervejinha.

Preguiça e alegria

Ringo,  devir poltrona.

Então garotas, vou falar primeiro da alegria, já que essa é culpa de vocês!
Não sei se é assim com todo mundo, mas eu tô boba, fico com sorriso de orelha à orelha cada vez que entro aqui e vejo que tem mais um comentário!
Achei que esse bloguito ia ficar jogado às moscas...
Mas graças a vocês meus dias tem sido mais alegrinhos e tenho vontade de escrever. Cada comentário  me faz feliz e é muito legal ver que tem gente torcendo pela gente. Mais legal ainda é entrar nos blogs de vocês (alguns eu não conhecia) e poder conhecer tantas mulheres diferentes com tanta coisa em comum. Tô amando!

Agora vamos à preguiça...
Oh céus, ela tomou conta do meu corpitcho. Fui trabalhar hoje de manhã e tinha a tarde livre. A faxineira não veio (delícia!), então tudo que eu tinha deixado pra ela fazer eu fiz à tarde, certo?
 Errado.
Cheguei em casa quase me arrastando, almocei jogada no sofá e dormi até as quatro da tarde.
Levantei e meu corpo peeeesa tanto. Olhei pros meus cães lindos (um deles é esse arregaçado da foto), eles olharam pra mim com aquela cara de "se não gosta de cachorrinho, porque nos pegou?" e depois de hesitar muito, decidi que sim, levaria eles pra passear. Moro na frente de um parque enorme, sempre levo eles lá, onde brincam soltos com outros dogs. Mas hoje não consegui nem chegar no cachorródromo, ficamos na pontinha do parque, onde encontrei um bom banco ao sol. Voltei sendo arrastada  me arrastando pra casa. E tô aqui, com o corpo pesado, nem é mais sono, é preguiça mesmo, sabe? Parece que meu quadril e minhas pernas são de argamassa.

Noite passada quase não dormi, e olha que sou boa de cama. Sei lá o que deu, fiquei pensando em tanta coisa. Tentava relaxar, fazer uns exercícios de Yoga (só respiração, claro) e ficava cada vez mais tensa.

Deve ser a vermelhuda chegando. Dessa vez a TPM veio em forma de ressaca, pois a sensação que tenho é que pulei quatro noites de carnaval e curti quatro dias de praia (good times).

Impossível não pensar na possibilidade de, quem sabe, por acaso, assim como que não quer nada, estar grávida (prontofalei!). Mas dá até vergonha quando passa isso pela cabeça. Não quero me iludir, quero relaxar e deixar tudo acontecer naturalmente, pra depois poder dizer por aí que foi uma surpresa, nem imaginava que pudesse ter engravidado esse mês . 
Ai, acho isso tão fino! 
Mas hoje tô com leves cólicas, pra não deixar dúvidas que ela vem aí!

A espera da espera...

E eu que tenho dito que ando mais calma... mentira. Tô fazendo aquele tipo louca mansa, sabe?

Tô no 25º dia do ciclo e começando a ficar de saco cheio disso! Imagina se uns meses atrás eu ia saber o dia do ciclo? Nem sabia se o tal ciclo começava no primeiro dia de menstruação ou no final dela.

Droga, droga e droga!

Aí a cabeça da guria aqui fica pirando. Eu fico super me observando e estou sentindo há dias: coliquinhas leves, pontadinhas no ovário, tonturas, mamilos sensíveis e até um enjôo de vez em quando. Ai, que chatinha!

E então vem aquele papo nojentinho de muco, como tão bem e engraçadamente descreve a Carol. 

Fato é que desde que decidimos tentar o bebê (em fevereiro), olho, atenta, o papel higiênico todo santo dia.

É que nem se limpar, escovar os dentes, tomar banho, respirar. É automático.

Esse mês (segundo ciclo depois da curetagem) pude ver o tal muco egg da ovulação (eeee), que não apareceu no ciclo anterior. E de uns dias pra cá, tá vindo um muco branco, às vezes meio transparente. Muitão.

Então eu fico viajando, bem antes da data da menstruação. Me sinto grávida e em seguida, me sinto boba.

Pois é, por um lado é ótimo ter todas informações para tentar planejar um bebezito, mas por outro, isso me deixa nervosa e mega ansiosa! Eu sou do tempo que pra engravidar bastava transar sem proteção. Sem estresse, sem compromisso, só por vontade, tesão e sei mais lá o que. 

Faço trinta aninhos em novembro mas todas as minhas amigas que tem filhos, ou foi sem querer, ou resolveram e pum! engravidaram de primeira, ou segunda.

Aliás, até resolver que queria ser mãe, me achava suuper nova, com longos e férteis anos pela frente. A maioria das amigas que planejaram a gravidez, tiveram suas crias lá pelos trinta e poucos.

Eis que no meio de tanta informação sobre fertilidade, descubro que estou praticamente velha. Ah pára! Isso não é assim. Eu sei, eu vejo mulheres com mais de 35 anos tendo filhos lindos e saudáveis.

O mais sensato seria parar de ler artigos na internet, bloquear os fóruns sobre gravidez do meu note e enfiar a cara no trabalho né?  Eu sei...

Mas sou do contra, então resolvi alimentar o monstrinho e escrever sobre tudo isso.

Pior é admitir que apesar de tanta angústia, tenho um certo deleite nessa vida pré maternidade. Ou não estaria aqui.

E quem me vê, nem imagina o que se passa nessa cabecinha obstinada. Sigo minha vida normalmente, como se fosse uma pessoa absolutamente sem problemas psíquicos (hehehe), trabalhando, passeando, encontrando os amigos, namorando, saindo,cuidando da casa, passeando com os dogs, estudando, visitando a família...

Paciência, estranheza e contradição

Tô estreando, mas já leio blogs a tanto tempo, e já conheço quase que profundamente (ou ao menos uma parte funda) de tantas blogueiras que ando me sentindo um pouco egoísta em não me expor.
Não que alguém possa estar perdendo grande coisa, mas conhecer gente é sempre tão bom!

É estranho como cheguei até aqui, o que me motivou e me motiva na blogosfera, sem dúvida é o universo bebezístico, embora leia e fuce sobre vários assuntos diferentes. Comecei a ler os blogs ainda em janeiro, meio que por acaso, quando planejava ser mãe. E assim foi de tal maneira, que acabei viciando!
De lá pra cá muita coisa aconteceu, tive aquela ansiedade louca das tentantes, neguei toda essa loucura, mas voltava sempre pra ela. Me fez bem achar mulheres tão ou mais loucas ansiosas do que eu. E mais ainda, descobrir algumas mulheres que tratavam tudo isso com a mesma intensidade  e senso de humor que sempre busco ver as coisas da vida. Me senti compreendida e, mais engraçado, me senti íntima de gente que não troquei sequer uma palavra até hoje.
Foi (e é) bem estranho tudo isso!

Em maio descobri que estávamos grávidos, fim de junho perdemos o bebê.
O vazio foi tão grande, a queda tão dura.
Mas as lágrimas rolaram gordas, e limparam o que precisava ser limpo.
O tempo que custou a passar... Levou tempo pra eu me sentir normal de novo. Aliás depois disso não voltei ao que era, mas gosto do que me tornei.
Levou tempo pro corpo regular. Nem tô falando do tempo cronológico, mas o tempo interno.
Agora estamos na ativa de novo. Estamos bem, felizes, mais maduros e loucos pra gerar uma vidinha, pra ver crescer a barriga...

Quero uma gravidez com tudo que tenho direito: enjôos, vômitos, mal estar. Sei que não parece muito "normal" desejar essas coisas, mas no momento eu quero sim! Mesmo achando que vou me arrepender de ter querido, assim que der a primeira golfada.

A ansiedade segue comigo, mas é mais discreta agora. Tenho medo e coragem, o tempo todo.
Espero logo, logo poder falar dessas coisas todas que leio nos blogs que adoro tanto...

Pra mim é bem estranho falar tudo isso assim, pra quem quiser ler. Mas acho que minha fase voyer tá passando!

Na cama com o Bozo

E aí que é bom saber que no meio de toda loucura que tá acontecendo eu acordo (ou não) no meio da madrugada

gargalhando!

e fico assim, gargalhando um tempo.

O maridôncio não entende nada, mas ri junto.

Eu não lembro de nada, mas já ri bastante hoje só imaginando a cena.

O  que é a felicidade desse cachorro?

E aquela história de que bocejo é contagioso serve também pra gargalhada - aliás, eta palavrinha engraçada essa!




E mais

da essência.

Poema Enjoadinho

Vinícius de Moraes

Filhos... Filhos?

Melhor não tê-los!

Mas se não os temos

Como sabê-lo?

Que de consulta

Quanto silêncio 

Como os queremos!

Banho de mar

Diz que é um porrete...

Cônjuge voa

Transpõe o espaço

Engole água

Fica salgada

Se iodifica

Depois, que boa

Que morenaço

Que a esposa fica!

Resultado: filho.

E então começa 

A aporrinhação:

Cocô está branco

Cocô está preto

Bebe amoníaco

Comeu botão.

Filhos? Filhos

Melhor não tê-los

Noites de insônia

Cãs prematuras

Prantos convulsos

Meu Deus, salvai-o!

Filhos são o demo

Melhor não tê-los...

Mas se não os temos

Como sabê-los?

Como saber

Que macieza

Nos seus cabelos

Que cheiro morno

Na sua carne

Que gosto doce

Na sua boca!

Chupam gilete

Bebem xampu

Ateiam fogo

No quarteirão

Porém, que coisa

Que coisa louca

Que coisa linda

Que os filhos são!